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내 이름은 로즈입니다. 저는 27 살이고 결혼했고 자녀가 없습니다. 나는 대학을 위해 대학에 갈 때 나보다 15 살 더 나이 많은 남편을 만났습니다. 독재 아버지의 집의 억압 후,나는 그의 사랑하고 돌보는 행동과 사랑에 빠졌다. 그가 나와 가족을 위해받은 아름다운 선물,칭찬 및 부는 나와 내 가족 모두를 확신 시켰습니다. 대학 계획은 버려졌고 우리는 짧은 시간에 결혼했습니다. 그리고 첫 번째 결혼식 밤부터,나의 이해는 성숙한 남자가 사라 졌거나 오히려 가면을 벗었습니다. 대신,무지한,무례한,쓰레기,극도로 질투하는 남편 유형이 와서 앉았습니다. 교전 기간 동안”나의 공주,나의 아기”로 내 주위를 걸었던 남자는 나의 두려움,나의 경직 및 투쟁에 관심을 기울이지 않고 내 웨딩 드레스를 벗겼습니다…그는 또한 음란 한 강간범처럼 빛나는 눈으로 내 알몸의 젊고 손길이 닿지 않은 몸을 응시하면서 옷을 벗었습니다.

그는 자신의 옆에 떨어졌다 때,피와 땀에 흠뻑,나는 내 다리 사이의 침대 아래로 실행 내 순결의 피로 천장을 쳐다보고 있었다,내 뺨을 실행 눈물,내 사타구니에 고통과 끔찍한 후회. 내가 옆으로 머리를 돌 때,내 눈은 바닥에 찢어진 웨딩 드레스에 떨어졌다…내 후회는 내 사타구니의 고통을 극복–-“나의 하나님,내가 무슨 짓을 한거야?”그리고 오늘날까지 나는 거의 10 년 동안 그 문구로 살았습니다. “내가 무슨 짓을 한거야?”다시 돌아 가지 않고,아버지는 문을 열지 않을 것입니다. 앞으로 어떤 기술없이 고등학교 졸업장으로 무엇을 할 수 있습니까,어떻게 나 자신을 위해 삶을 만들 수 있습니까?

이 모든 년 나는 식물처럼이 남자와 결혼했습니다. 저녁에는 술과 담배 냄새로 집에 도착해서,3-5 번,제가 신경쓰지 않는 대화들… 침대에 들어가기… 털이 많은 배를 가진 침대에 들어가기,나에게 역겨운 몸… 키스 나 애무없이 단기 관계… 그는 사정을하고 넘어져 코골이를 시작합니다. 내 범죄는 젊고 아름다운…극단적 인 질투…아니 외출,아니 친구와 가족,커튼은 폐쇄,아래층 세입자와 제한된 관계,완전한 죄수 생활…그것은 내가 기회가있을 때마다 아이가없는 저를 다치게했다…나는 이것에 대해 화가 적이 없다…나는 더 많은 생물을 가지고보다 혼자 사는 것이 더 나은 줄 알았는데.

내가 왜 당신에게 이것을 말했습니까? 톨가,아래층 세입자의 20 세 십대 아들과 나의 관계에 대한 변명을 만들려면? 예…하지만 이것들은 진실입니다,변명의 여지가 없습니다…남편과 나는 그런 나이 차이가 없었다면,그가 나를 이해하고,진정으로 나를 사랑하고,침대에서 나를 먹였다면,나는이 관계를 통해 살았을 것입니까? 나는 그렇게 생각하지 않습니다. 그래서 나는 그것을 후회합니까? 절대 아닙니다…후회하지 않습니다. 톨가,이 젊고 잘 생기고 강한 남자는 나에게 삶,생활,섹시,만족,만족,오르가즘,사랑,사랑,웃음을 가르쳐주었습니다… 나는 그것을 전혀 후회하지 않는다. 반대로,나는 매우 행복하다. 그것은 모두 2 년 전에 시작되었습니다. 남편은 사업을 위해 3 일 동안 집을 떠났습니다. 그는 천 한 훈계와 함께 큰 집에 혼자 나를 떠났다. 나는 지루함으로 죽기 직전이었다. 우리의 세입자 아래층,누구 나는 항상 가서 채팅,또한 마을에 갔다. 저녁 늦게 문을 두드렸다. 나는 엿봄을 통해 수줍게 보았다,톨가,아래층에 살고있는 가족의 어린 아들,문 앞에 서 있었다. 나는 그의 잘 생긴 웃는 얼굴을 보았을 때 내 마음이 가라 앉았다.

나는 그녀를 매우 사랑했습니다…그녀의 즐거운 대화,웃는 얼굴,따뜻한 태도가 저를 감동시켰습니다…나는 호기심으로 문을 열었습니다.”안녕하세요,로즈 자매님,당신을 괴롭혔지만 우리 사람들은 거기에 없었고 이 시간까지 오지 않았습니다. 당신은 어떤 소식이 있습니까?”그는 소심하게 말했다…그의 가족은 아침에 급히 마을에 갔다,그들은 2~3 일 동안 오지 않을 것이다. 말했잖아 나는 당신이 그것을 보지 못했다고 생각합니다…”–”나는 그것을 보지 못했습니다. 나는 당신을 괴롭혔다,좋은 저녁…”나는 그가 가기를 원하지 않았다,나는 몹시 지루했다. 나는 쫓겨났다. 차 한 잔 마시고 그냥 가세요…”-“아니,자매님. 나는 컴퓨터 직업을 가지고 있었다. 고맙다”고 말하고 떠났다. 코너 후,나는 보았다. 그 다음 나는 문을 닫고 거실로 돌아가서 나의 고독에 갔다. 나는 방을 통해 목적없이 방황. 내 심심다,그것 벽 날 는 것럼…

나는 옷을 벗고 침대에 몸을 던졌다. 나는 내가 항상하는 일을 시작했고,환상을 통해 자신을 쓰다듬었다. 눈을 감고 한 손은 팬티에,다른 손은 가슴에,나는 젖꼭지를 문지르는 꿈을 꾸었다. 오늘 밤 꿈을 꾸기도 쉬웠습니다…톨가,내 환상의 평소 영웅,지금 내 문 앞에 있었다. 나는 그가 가지 않고,들어오고,키스하고,사랑을 나누는 꿈을 꾸었습니다. 톨가가 나를 안아주는 동안 나는 내 팔을 단단히 감쌌다. 그가 내 젖꼭지를 빨고있는 동안 나는 젖은 손가락 사이에 두 젖꼭지를 혀로 쥐고 문질렀다. 나는 그녀의 어린 아이리스가 내 다리 사이를 쥐어 짜내고 나를 조이는 것을 상상하면서 두 손이 내 팬티를 파헤 쳤고,나는 입술을 꼬집고 가운데 손가락을 집어 넣었다. 나는 차가운 침대에서 몸부림 치고,자신을 애무하고,내 성기를 헤아리고… 젖은 팬티,벌거 벗은 채로 등뒤에 누워 헐떡 거리며 천장을 쳐다 보면서 나에게 즐거움의 물만 있으면”이 삶인가?”나는 생각했다. 내 삶이 이렇게 될까?

나 자신을 쓰다듬어…혼자…외로운…늙고 동정심이 없고 질투심이 많고 독재적인 남편과 함께…다시 네 개의 벽이 나에게 닫히기 시작했습니다. 나는 무덤의 바닥에 자신을 느꼈다 우울했다. 나는 숨을 쉴 수 없었다. 그때 나는 톨가를 생각했다…그는 나처럼 아래층에 혼자 있었다. 차…글쎄…나는 그에게 차를 양조했다고 말했다…그는 들어 오지 않았다…내가 가서 그의 문을 두드렸다면…내가 그에게 차를 가져 갔다면…나는 섹스 나 아무것도 생각하지 않았고,나는 꿈에서 그와 사랑을 나누고 사정했다. 내가 사람들처럼 두 번의 대화를 나누었다면…외로움에서 벗어나면…마침내 나는 그것을 참을 수 없었고 참을 수 없었습니다…나는 일어나서 깨끗한 팬티,브래지어,옷장에서 드레스를 입었습니다. 나는 급게 화장 거울 신 떨…

Gardrobun 소년 aynasında kendime bir baktım,güzel…Kocamın dışarıda giymeme izin vermediği,ev içinde kullandığım eteği diz üstünde,yakası biraz dekolte elbiseyi seçmişim,nedense…Mutfağa gittim telaşlı adımlarla,카이 demliğini,bardakları bir tepsiye koyup doğru aşağıya indim,kapıyı çaldım. Tolga açtı. Çekine çekine,–”카이 demledim ama evde hiç şeker kalmamış Tolga. Sizde vardır,beraber içelim diye geldim rahatsız etmezsem…”dedim. Üzerinde eşofmanlar vardı,베니 içeriye davet 에띠,–”젤 abla,rahatsızlık ne demek? 벤 üzerimi değişeyim 센 çayı koyana kadar…”dedi. -“제렉 요크는 할 수 있습니다.”-“제렉 요크는 할 수 있습니다.”-“제렉 요크는 할 수 있습니다.”-“제렉 요크는 할 수 있습니다.”-“제렉 요크는 할 수 있습니다.”-“제렉 요크는 할 수 있습니다.” 나는 그것을 할 수 없다,나는 그것을 할 수 없다,나는 그것을 할 수 없다. Salonda sehpanın üzerine tepsiyi koyarak çayları hazırladım. 톨가 다……….. Televizyonu açıp çayımızı içmeye,sohbet etmeye başladık. Söz dolandı,yalnızlığımıza geldi,–”지역에 abi yok galiba evde…”dedi. Adını duymak 담 keyfimi kaçırmaya yetmişti. –”Yok,o da 지역에 위치하고 있 için gitti,그리고 gün gelmeyecek.”데딤.

그런 다음 나는 저항 할 수 없었고 그것을 추가했습니다. “어쨌든 상관 없어,그는 항상 술에 취해,그는 새고있다…나는 항상 그렇게 혼자 야…”단어가 내 입에서 나오자 마자 나는 내 감각에 이르렀다. 나는 내 뺨을 붉게 쳐다보았고,그는 이해와 사랑의 눈으로 나를 바라보고 있었다…그는 계속 머리를 좌우로 흔들었고,그의 눈에는 불쌍히 여기는 표정이 있었다. 구석에있는 컴퓨터가 내 관심을 끌었습니다. 나는 주제를 바꾸고 위험한 물로부터 도망 가기 위해 컴퓨터를 변명으로 사용했습니다. 나는 몇 가지 질문을 물었다,그는 열고 나에게 내가 모르는 몇 가지를 보여 주었다…나는 부유 한 나에게 말했다 너무 많이 좋아,나는 시간 동안 그를들을 수…나는 인터넷을 열고 사이트의 몇 가지를 보여 주었다 때,포르노 사이트는 그가 전에 실수로 화면에 등장 열었다…,

나는 부끄러워 머리를 돌렸다. 저는 결혼했지만 톨가만큼 무지했고 어린 소녀만큼 창피했습니다. 왜 톨가는 침묵을 깨고,-“굴 자매,미안 해요. 저를 믿으십시오,나는 고의로 그것을하지 않았다…”나는 그의 얼굴을 보았다. 그의 잘 생기고 아름다운 얼굴…그의 파란 눈은 그가 거짓말하지 않았다고 말하고 있었다…나는 손을 뻗어 그의 손을 얹고 그를 위로하려고 노력했다.-“너 자신을 화나게하지 마라,내 톨가…”나는 말했다. “당신은 젊다,당신은 독신이다…그런 정상적인 것들…”나는 매우 경험 한 것처럼,나는 많은 것을 알고있는 것처럼…

이 말을하는 동안,그의 손의 따뜻함은 거의 내 손을 태워,나는 빨리 멀리 내 손을 뽑아… 그 전기 공기는 결코 사라지지 않을 것입니다. 내가 뭔가를 했어야 했어. 나는 일어나서 차를 상쾌하게했다. 내가 떨리는 손으로 톨가에게 차 잔을 건네는 동안,그가 손을 뻗었을 때,그것은 내 손을 쳤고,뜨거운 차 잔은 그의 무릎에 그대로 떨어졌습니다. 그는 발로 뛰어 올라 탔다. 운동복 앞은 차였고 연기는 담배를 피우고 있었다. 그는 서둘러 화장실에 갔다. 나는 또한 아이가 다쳤기 때문에 화가났다…첫 번째 놀라움 후,나는 즉시 그를 돕기 위해 달려 갔다…나는 화장실 문을 열고 뛰어 들었다–”톨가,다쳤어,어떻게 지내니?”내가 물고있는 동안,나는 문장을 끝내기 전에,나는 그가 그의 스웨트 팬츠를 벗고 욕조에 샤워 호스로 사타구니에 물을 튀기는 것을 보았다. 나는 입을 벌리고 그를 쳐다보고 있었다. 그의 근육질 다리 사이에는 두껍고 긴 남근이있었습니다.

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